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Conseils d'urgence face aux conflits relationnels, aux difficultés de la vie, à l'agressivité

Conseils d'urgence face aux conflits relationnels, aux difficultés de la vie, à l'agressivité

Auteur : Philippe Morando
Edition :
18,11 €   19,06 €
Type de produit : Livre
Rubrique(s) : Triompher des obstacles, Meilleures performances
Mots clés : conflits , conflits relationnels , conflits intérieurs , relations , difficultés relationnelles , agressivité , communiquer , communication , communication bienveillante

Grâce à des indications facilement applicables par tous, ce livre vous permettra de gérer efficacement les conflits relationnels que vous pouvez rencontrer avec votre entourage. Mais au-delà des conflits relationnels, cet ouvrage vous apprendra aussi comment résoudre vos propres conflits intérieurs car si votre univers extérieur est agité, c'est que votre univers intérieur l'est aussi... En appliquant les connaissances qui vous sont transmises, vous aurez, à votre portée, les atouts nécessaires pour entretenir des relations harmonieuses avec vous-même et avec les autres.
FICHE DÉTAILLÉE EXTRAIT DU LIVRE SOMMAIRE L'AUTEUR TÉMOIGNAGES
Date de parution 05-12-2002   Prix HT 0,00 €
Nombre de pages 172 Référence Philippe Morando Editions LEPMCON001
Tva EAN 9782908900637
Lorsqu’il y a un désaccord, une source de conflit entre vous et une personne de votre entourage, celle-ci peut s’adresser à vous en vous critiquant, en vous agressant, en vous faisant des reproches.

Le premier mouvement que vous pouvez avoir, c’est évidemment de riposter sur le même ton mais vous savez que cela va vous entraîner dans une succession de propos de plus en plus agressifs. Alors, comment réagir sans perdre la face et comment dénouer le conflit ?

Quelques règles d'or

Voici des principes de base simples à appliquer qui, dans la majeure partie des cas, permettront de désamorcer l’agressivité de l’autre personne et d’avancer vers la résolution du conflit. Ces principes, vous pouvez d’ailleurs les utiliser dans tout échange pour éviter les risques de malentendus et les quiproquos.

1) J’écoute l’autre et je le laisse parler. Je montre que je suis à son écoute. Je montre mon intérêt pour ce qu’il me dit. Et ceci quel que soit le type de critique : que la critique soit justifiée ou non.

2) Je ne critique pas l’autre à mon tour.

3) Je dis de temps en temps et au bon moment : « Oui, en effet, OK, je comprends, hum hum, ah oui, d’accord », etc. (Ecoute passive)

4) Je vérifie le contenu du message de l’autre. Je reformule ce qu’il a dit pour bien vérifier que j’ai bien compris ses paroles. (Ecoute active)

Exemple :

- “Si je comprends bien, tu penses que…”
- “Si je comprends bien, lorsque tu te sens…”
- “J’ai l’impression que tu veux dire que…”
- “Il me semble que tu...” - “Je me demande si tu n’es pas….”
- “Est-ce que tu veux dire que tu ressens… ?”
- “Bon, tu souhaiterais que…”
- “Bon, tu voudrais que je…”
- “Je ne sais pas pourquoi, mais tu as l’air triste aujourd’hui !”
- “Je ne sais pas pourquoi, mais tu as l’air énervé aujourd’hui !”
- “J‘ai l’impression que tu te sens – nommez l’émotion - parce que tu as…”


Pour montrer mon écoute active : je pose des questions ouvertes, qui amènent l’autre à répondre autrement que par oui ou par non. Exemple : « pourquoi… ? », « qu’est-ce que…? »

5) Si l’autre ne donne aucun signe montrant qu’il m’a écouté et qu’il a reçu mon message : plutôt que de supposer et de m’imaginer n’importe quoi, je m’assure qu’il a bien compris ce que j’ai dit ou fait.

Exemple :

- “Est-ce que ce que j’ai fait te convient ?
- “Que penses-tu de ce que je t’ai dit ?
- “Qu’est-ce que cela te fait ?”
- “J’aimerais savoir ce que cela te fait !”
- “J’aimerais savoir ce que tu ressens !”
- “J’aimerais savoir si je me suis bien exprimé !”
- “Peux-tu me redire à ta manière ce que j’ai dit ?”


6) J’écoute la réponse à cette nouvelle demande que je viens de formuler. Si je vois que quelque chose m’a échappé dans ce que l’autre m’a dit, je n’hésite pas à lui demander de plus amples informations. La personne donnera certainement ce genre de réponse :

- “Oui, c’est ça, c’est ce que je veux dire !
- “Non, ce n’est pas du tout ça, je dis que...”


7) Je fais préciser l’ensemble de toutes les critiques. Je dis par exemple :

- “Est-ce que tu as autre chose à me reprocher ?”
- “Peux-tu préciser ?”
- “Je ne vois pas la nécessité de continuer la conversation, si c’est la seule chose que tu as à me dire !”
- “Je serais heureux de t’écouter quand tu auras réellement des preuves de la réalité de ce que tu affirmes !”


8) Si quelqu’un cherche à me forcer à dire oui, je peux dire :

- “Je comprends que tu désires ceci ou cela !”
- De mon côté, je ne désire pas ceci ou cela !”
- “J’ai besoin de me sentir libre de faire ce que j’ai décidé !”
- “J’aimerais vraiment que tu tiennes compte de ma décision ! “


9) Si j’ai une demande à faire, ma demande doit être brève et claire. Par exemple :

- “Pourrais-tu... ?”
- “J’aimerais que tu...”
- “Est-ce que tu serais d’accord pour....?”


10) Si l’autre ne répond pas à ma demande, s’il ne tient aucun compte de ce que je lui dis sans me donner d’explication qui puisse justifier son refus : je répète ma demande autant de fois que nécessaire, calmement. Je reformule cette demande en disant par exemple :

- “Je comprends que vous vous sentiez gêné lorsque je vous demande..., mais je me sens moi-même préoccupé, car j’ai besoin de...”

11) Si quelqu’un répond non à ma demande :

- Je reste poli et calme.
- J’essaie de comprendre les raisons de son refus. En fonction de ce qu’il me dira, je vois si une solution qui convienne à l’un et à l’autre peut être trouvée. S’il n’y a pas de solution possible, j’accepte son refus.

12) J’utilise le “je” et j’exprime mes sentiments et mes besoins.

- Je décris objectivement la situation, le comportement que je n’aime pas.
- J’indique clairement le comportement que j’aimerais que l’autre adopte à l’avenir. Je dis par exemple : “La prochaine fois, j’aimerais que tu…”

13) Après que l’autre m’a répondu :

- Je vérifie si l’autre a bien compris ce que j’ai dit.
- Je vérifie les besoins de l’autre et je les respecte.
- Si je suis d’accord avec l’autre, je l’exprime sincèrement.
- Je montre à l’autre que j’apprécie le côté constructif de certains de ses comportements, de ses conceptions, de ses sentiments, de ses actes.


D’une manière générale

• Il est nécessaire que j’exprime d’une manière claire et succincte ce que je pense, ce je ressens, ce que je souhaite et ceci en respectant les pensées, les sentiments et les désirs de l’autre.
• Je m’exprime sans moraliser, sans accuser, sans critiquer. Par conséquent, je n’émets pas de critique, pas de reproche déguisé, pas de plainte sur le passé, pas d’insulte.
• Si l’autre me fait des compliments, je le remercie, je lui montre ma reconnaissance, je lui montre que je suis sensible au fait qu’il m’apprécie.

Extrait du livre : “Conseils d’urgence face aux conflits relationnels, aux difficultés de la vie, à l’agressivité”.
• A lire pour vous perfectionner dans la gestion des conflits et mettre facilement en application la technique de la communication bienveillante. A lire pour mieux comprendre vos conflits intérieurs et vous permettre de les résoudre.
1 Un réflexe de base ancestral
1.1 Trois exemples révélateurs
1.2 La conséquence de vos actes
1.3 Les solutions factices
1.4 Ouvrir les yeux
1.5 Comment faire ?

2 Une nécessité vitale

3 Des réflexes tenaces, un engrenage infernal
3.1 Les prétextes qui n'arrangent rien
3.2 Ne plus se laisser déborder
3.3 Un rapport de forces
3.4 Intelligence et conscience, quelle différence ?
3.5 Un moyen d'activer la conscience
3.6 A quoi ressemble la conscience ?
3.7 Un homme conscient en vaut deux
3.8 Les bonnes intentions ne suffisent pas
3.9 Gain de santé
3.10 Gain de temps, d'argent, d'efficacité
3.11 Une technique de base

4 Les virus psychiques
4.1 Comment s'en débarrasser ?

5 Les cinq phases
5.1 Pourquoi avons-nous du ressentiment ?
5.2 Comment en finir avec le ressentiment ?

6 Pour avoir des relations agréables avec les autres, comment communiquer ?
6.1 Les principes de base
6.2 Comment entrer en relation ?
6.3 Quels signes de reconnaissance ?
6.4 Comment terminer une rencontre ?
6.5 Des règles de communication

7 La technique des sons
7.1 Tout est vibration dans l'univers
7.2 Les échanges vibratoires
7.3 L'importance du son pour l'homme
7.4 La puissance du verbe
7.5 Le pouvoir prodigieux des mantras
7.6 Exercice d'entraînement

8 Le processus de la communication bienveillante

9 Que faites-vous de vos besoins ?
9.1 Vos différents besoins

10 Que faites-vous de vos émotions ?

11 Les quatre étapes

12 La conscientisation

13 Pour éviter les dérapages

14 Face à face
Philippe MorandoSpécialiste en développement personnel, Philippe MORANDO est l’auteur de plusieurs best-sellers qui ont aidé des milliers de lecteurs à améliorer leur existence. Les recherches qu’il a menées et son expérience, en tant que thérapeute depuis plus de 30 ans, lui ont permis d’acquérir une vision cohérente des processus qui régissent les comportements humains. Tout son travail consiste à donner à chacun les atouts nécessaires pour ne plus subir les événements et pour devenir l’artisan de sa vie.Les connaissances transmises dans ses ouvrages sont avant tout pratiques et accessibles à tous : chacun peut en vérifier le bien fondé et les appliquer facilement dans la vie quotidienne, quelle que soit son appartenance sociale, idéologique ou religieuse.

Philippe MORANDO a également réalisé et enregistré des documents video et des audio de relaxation et de dynamique mentale. Ces documents video et ces audio répondent à de réels besoins face aux exigences du monde moderne. Ils permettent de combattre le stress et apportent dynamisme, calme, assurance, efficacité, qualités indispensables au bien-être et à la réussite.

L'auteur anime aussi des conférences et des séminaires de portée universelle. Il est conférencier et membre d’honneur de l’Office Commun de Formation Européenne.

> Plus d'informations sur Philippe Morando
> Le blog de Philippe Morando

Votre livre « Conseils d’urgence » m’a énormément aidée. Grâce à vos conseils pour régler les conflits, je sais comment faire pour m’exprimer et dire ce qui ne va pas, sans craindre de heurter les autres. Quel soulagement immense ! Avant je gardais tout au fond de moi et j’accumulais les rancoeurs. Un grand merci à vous !
Madame T. (64)
Un livre simple, utile et pratique !
Sujette aux grosses colères, j'ai tout de suite accroché à ce livre dès les premières pages . L'auteur n'emploie pas le jargon des psy, et donne des conseils et des analyses plutôt bien vus et utilisables immédiatement. J'ai mieux compris les mécanismes de mes colères et possède maintenant quelques idées pour en venir à bout (...) Je l'ai reçu ce matin, et je l'ai presque terminé en fin d'après-midi, tant il est de lecture agréable !
Franciscaine (Internaute)

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